朝夕妄想，以及，來日方長

徐先生說，我將于茫茫人海追尋惟一之靈魂伴侶 得之 我倖 不得 我命
更多的人說，人們愛的是一些人 與之結婚生子的是另一些人
有人是到了該戀愛的時間就戀愛到了該結婚的時間就結婚，也有人是遇到了認爲合適的人就戀愛就結婚

我卻是個極度浪漫的人，愛一個人就是毫無預兆，就算他不是你期望中的不是適合與你一起生活的，甚至出現在了錯誤的時間與地點，愛就是愛了
這樣的心情我曾有過，但我也有過讓自己無奈的時候，爲了責任爲了讓周圍的人快樂而去戀愛去試圖安定，事實證明，我並不是這塊料

愛的過程比結果重要，因爲適合結婚生活在一起的人很多，維持一段婚姻並不需要有多濃烈的愛，只需要足夠的智慧與忍耐，而能讓你投入去愛的人很少，並不是每個人都有愛人的能力也並不是隨便什麽人都能激發自己去愛的能力，可遇不可求
這也是被很多人詬病之處，我並不想把愛與婚姻完全聯係在一起
愛情與婚姻是兩回事，一個燃燒，一個長存，需要用不同的心態來對待它們，這世上沒有永恒的燃燒或者燃燒的永遠，只能選擇其一
爲什麽一定要選擇婚姻，爲什麽一段愛情不能走向婚姻就是失敗，爲什麽不給自己更多的肯定和可能性
大部分人都能在廿多嵗的時候遇見自己的終生伴侶，因爲，他們覺得這是應該結婚的時候了

如今最反感有人問我，你都幾嵗了還在考慮什麽，再拖下去你想幹什麽
而以前我最反感的話是，你就是我想象中的那個人

我就是我，我的價值只取決於我本身，不能說我年紀不小了遇見個差不多的人就要趕緊嫁掉免得被人笑話，笑話，我不笑話別人已經不錯了，幾時輪到別人來笑話我
女性是柔嫩的，她們需要被關懷的是心靈而不是年齡
每個人對感情有不同的追求，有人想要安定，有人想要自由，有人想要富貴，有人想要名分，也有人像我，追求的只是愛情，這都值得被尊重，即使你不能認同
我可以完全投入去愛一個人，捨生忘死也算不得什麽，但，我仍然是我，我有我自己的價值，即使這段感情只是一場空，並不表示這段感情沒有意義，或者，投入其中的我就是可悲的
一個女人身邊的男人或者她選擇的婚姻，或許可以代表她的品味與性格，但，這絕不是她的價值所在，因爲她始終是獨立的，有自己獨立的人格
更重要的是，我活著，並不為滿足他人對我的想象，我愛，我恨，都是爲了成全自己，並不屑成爲別人眼中或想象中的某某

當然，愛一個人，會有包容、遷就、改變和妥協，通過與對方分享彼此的感受，了解到原來還可以從另一種角度來看待世界，還有另一種方式來表達愛意
這並非是改變你的獨立性或本性，而是讓你看到了世界的多樣性，使你從一個單一的個體變得豐富起來
在我看來，這是愛的意義，兩個人最終並不能變成一個人，但他們使彼此的世界更豐富，也使得自己眼中的世界更豐富

相愛很難，相逢各有各期望，怎樣去理解，怎樣去尊重，怎樣通過愛來完善自己，而不僅僅是為了婚姻

受大哥影響而對紅酒產生興趣，愛煞輕飄飄魂魄兒飄來蕩去的感受
他喜愛堅韌不拔執著奮進的Château Monton-Rothschild，我則嚮往Château Haut Brion
在波爾多地區五大一級酒莊中，這兩個莊擁有美麗的中文名，武儅王與紅顔容

紅顔容，唔，讓人心神蕩漾

開一家酒窖，以酒會友，遂成爲目前值得奮鬥的目標，但眼下最需要解決的問題是，選購兩支水晶杯（本人對Lalique水晶杯是雖不能至心向往之！）

如果你真心愛一個人，心裏都是他/她，那麽自然而然便會以他/她爲重，為他/她着想，而對方也能夠感受到這種關懷
要是對方毫無知覺呢，這又是誰的錯，是你不夠愛，還是對方太麻木
這便是我的疑問 If you really love someone

儅最初那種強烈地想與對方融為一體的欲望因挫折而漸漸冷卻之後，你開始從頭到尾從裏到外從頭發到腳趾頭地審視自己
你要擁抱的，是你的生活，而不僅僅是一段感情和一個人，即使感情對你而言是至爲重要甚至不可或缺的一部分
爲什麽不慢下來，爲什麽縂喜歡急速地燃燒，不愛那麽多，只愛一點點，放開自己，也解脫自己

我的真實 是我不真實的夢 我的不真實 就都在這裡了
我的悔改 是我從此不肯再悔改的決心 我的不悔改 便是如此

席慕容的詩當真是做作的無病呻吟嗎
對喜歡它的人而言，並不，每個人都有自己的語言習慣，理解不了的，説破嘴皮也沒用
而以上這首 自白書 是本人自高中起便由衷喜愛的一首
我大概清楚，自己活得似團霧，不過無所謂，我沒打算要做其他人，更別提什麽悔改

連我自己都說不清楚這樣的平靜是因爲失望后的放棄還是傷痛后的堅強
面對我無力改變的事實，唯一可做的就是接受，誠然，這是一種無奈，但我真的可以寧爲玉碎也不為瓦全嗎
作爲一個感情至上的完美主義者，我需要時時刻刻提醒自己，你不能犯錯，因爲沒有人會同情你

儅我反復審視自己的心，最後得到的也不過是一聲嘆息
敢愛敢恨，對自己的感情和決定負責
以前如此，希望現在仍能如此，將來亦是

現在最希望，離開熟悉的一切，一個人去旅行，不管去哪裏，不管去多久

以上，是本人置身盛大熱鬧的婚禮現場時的内心感受
當然，沒人看得出我的心灰，只要我還願意笑，沒人知道我曾捱過怎樣的失望

被生理痛與胃痛聯手折磨了一整天，還不容易盼到中午睡一會，結果不知什麽狀況老睡不安穩，仿佛有支錘子在不停敲擊心臟，迷迷糊糊，輾轉難醒
這座悶熱的城市有令人難以忍受的悶熱天氣
多希望此刻窩在家裏，面前是白粥、好書與德國冰酒，即使胃疼也顧不上了

P.S. 又去spaces，妄想把以前寫的日誌重新看一遍，四年前某一天，我這樣寫：

“她不相信花語。只凴喜好。偏愛白色花朵。尤其喜歡百合與梔子的味道。但百合香味會讓人失眠。所以她只把梔子放在睡房，夜晚，伴她入眠。
她又想起多年前生日。Tina給她一只白色玫瑰。還有一張微黃的筆記本紙條。”

我記得，那晚放學，和Tina一起走到車站，她送我一支白玫瑰，她寫，買了這枝花給我，她也成了真正的無產者
漸漸我厭煩了慶祝生日，厭煩了一切紀念日，往往自己也不儅一回事，可卻一直記得當年的那支白玫瑰，很香

the little imperfections that make them perfect for you

每個人都是不完美的，但你真愛一個人，他再不完美，對你來説，也是美好的

我明白，要順其自然，耐心，給予，鼓勵，體諒，包容，傾聽，並且，解脫自己

“眼看感情變成一個包袱 都怪我太渴望得到 你的保護”

是的，我早已經不是小孩子，我本不應該還妄想追求那些虛無縹緲的東西，雖也時常講，那是注定要落空的，可說歸說，心底仍止不住深深渴望，那種耗費時間的、無法替代的、不計成本的，愛情
sex and the city最打動我的一幕是全劇最後一集carrie在酒店和alexander分手時說的那段話
多麽悲哀，爲何我們要苦苦追尋可能根本不存在的東西，在一片虛空之中等待虛空

所以，我死心了

儘管我曾無數次地妥協，一次次改變自己的方向，可一直固執得幾近偏執地堅守這個念想
在這詭詰的世間，人和人的關係是如此虛僞而脆弱，家人、朋友、愛人，都在你爭我斗此消彼長，這個寂靜而漠然的世界，心中荒謬得不切實際的念頭是一點微小的燭火，儘管，在明亮的房間裏點燃燭火只是白費力氣還會淪爲笑柄，可我想，燭光，總會有一點暖的吧
就這樣，到了現在，然後，我也要將那一點暖滅掉了

這麽戲劇的轉變竟在一夜之間發生了
但奇怪的是，這並不比其他的事讓我更痛，因爲我還得繼續生活下去，落力表演命運分配給我的角色
更諷刺的是，這段日子以來，沒有哪一天的狀態與情緒能比今天更好，怪不得大家都忙不迭地丟棄這种費時費力又不討好的愛 

但，也許只是我太看不開，與人無尤
你們想要的，我都會做得到，而至於我想要的，笑，我已經沒什麽想要的了

“如果我說我愛你呢”
“就好像在明亮的房間裏點燃了蠟燭”